Comment savoir si votre enfant est victime de harcèlement ? Quels sont les signes de harcèlement ? Quand les moqueries deviennent-elles une forme de harcèlement ?

Rédaction : Jamie Howard, PhD Expert clinicien : Jamie Howard, PhD

Nous savons tous qu'être victime de harcèlement dans l'enfance n'est pas anodin. Non seulement cela cause une souffrance aiguë, mais cela a également été associé à des problèmes émotionnels à long terme, et les enfants qui manquent d'un soutien parental fort semblent subir les séquelles les plus durables. Mais nous savons aussi que vivre des expériences sociales douloureuses ou embarrassantes fait partie du processus de croissance, et qu'apprendre à se remettre de ces interactions est une compétence importante pour les enfants. Si nos enfants se plaignent de harcèlement, nous voulons prendre leurs plaintes très au sérieux, leur apporter le soutien et les outils nécessaires pour gérer la situation, et intervenir en leur faveur si nécessaire. Mais nous ne voulons pas leur apprendre que toute expérience négative avec leurs pairs est une forme de harcèlement. Les enfants avec lesquels je travaille disent : « J'ai été victime de harcèlement. » Et lorsqu'ils décrivent ce qui s'est passé, il s'agissait parfois simplement de moqueries. Peut-être que quelqu'un leur a fait passer un mauvais moment et que c'était difficile à gérer. Mais tous les actes de méchanceté, de rejet ou d'hostilité ne sont pas du harcèlement.

Quand les moqueries ou le harcèlement deviennent-ils de l'intimidation ?

• En cas de déséquilibre des pouvoirs : L'intimidation est commise par une personne en position de pouvoir (force physique ou popularité) et vise une personne perçue comme moins puissante.

• En cas d'intention de nuire: L'intimidation peut prendre la forme d'une agression physique ou verbale, de menaces, de propagation de rumeurs ou d'exclusion volontaire d'un groupe. Elle n'est pas involontaire.

• En cas de répétition : Le harcèlement est un comportement hostile ou abusif envers l'enfant ciblé.

• En cas de préjudice : Le comportement devient du harcèlement lorsqu'il nuit au bien-être ou au fonctionnement de l'enfant ciblé.

Si votre enfant vous signale avoir été victime d'intimidation, je vous conseille de prendre la situation très au sérieux, car, à tout le moins, cela l'a profondément blessé et il a du mal à gérer la situation. Il est important de l'écouter et de faire preuve d'empathie sans le traiter comme s'il était fragile. Vous devez adopter une attitude confiante et confiante, affirmant que nous pouvons résoudre ce problème.

Ce qu'il ne faut pas faire, c'est exprimer votre choc et votre colère et promettre d'aller immédiatement à l'école ou de parler aux parents de l'agresseur. En tempérant votre réponse, vous encouragez votre enfant à s'ouvrir.

Avant de donner des conseils sur le harcèlement, rassemblez les faits.

Votre première tâche consiste à essayer de dresser un tableau détaillé de ce qui s'est passé. C'est difficile quand on est parent, car on a le cœur qui se noue, on se protège et on a envie de punir l'enfant qui a blessé son enfant. Mais il est plus efficace de se comporter comme un journaliste : « Bon, qui était là ? Que s'est-il passé ? Qu'a-t-on dit exactement ? Qu'as-tu fait ? Qu'as-tu ressenti ? » Vous rassemblez toutes les données, les preuves de ce qui s'est passé. Les détails sont importants, non pas pour invalider les sentiments de votre enfant ou minimiser ce qui s'est passé – « Eh bien, ça n'a pas l'air si grave » – mais simplement pour mieux adapter vos stratégies. L'objectif des questions est notamment de cerner la hiérarchie sociale. Vous pourriez demander : « C'était un grand groupe d'enfants ? Y avait-il beaucoup d'enfants autour de lui quand il vous a dit ça ? Est-ce un enfant très populaire ? Que faisaient les autres ? » Et cela vous donne également une idée de l’embarras que cela aurait pu représenter.

Stratégies pour gérer le harcèlement

Après avoir demandé à votre enfant ce qui s'est passé exactement, voici quelques conseils :

Faites preuve d'affirmation de soi. Cela signifie faire preuve de confiance, tant verbalement que non verbalement. Suggérez à votre enfant de se tenir droit et de dire : « Ne me parle pas comme ça ! » Il peut être utile d'écrire des phrases que votre enfant pourrait dire et de faire des jeux de rôle : vous le faites d'abord, puis vous le laissez essayer.

Trouvez des alliés. Suggérez à votre enfant de parler à ses amis des façons dont il pourrait gérer la situation et de celles qu'il a déjà gérées dans des situations similaires. Ses amis pourraient avoir de bonnes idées, et cela le aidera à se sentir moins isolé.

Impliquez-vous. Les activités que votre enfant pratique bien et qu'il apprécie sont très protectrices. Car s'il fait quelque chose qu'il aime et qu'il s'épanouit, il ne s'y intéressera pas autant. La confiance qu'il ressent lorsqu'il est dans son élément se transmettra dans des environnements où il se sent moins en sécurité.

Faites appel à des adultes. Si votre enfant a besoin d'un adulte pour l'aider, pensez à contacter un enseignant ou un directeur d'école. Commencez par obtenir sa permission en lui disant : « Je tiens absolument à appeler l'enseignant et à lui demander de surveiller la situation. » S'il s'y oppose catégoriquement, je lui laisse la possibilité de le faire en lui disant : « Je ne le ferai pas maintenant, et je te le dirai avant. » Cela crée une certaine impression de contrôle. Mais vous lui donnez aussi une leçon : « Écoute, c'est peut-être gênant, mais tu dois te défendre. Et l'autodéfense est plus importante. » Surveillez les incidents. Un incident ne constitue pas nécessairement du harcèlement, mais vous devez remarquer s'il devient récurrent. Dites à votre enfant de vous prévenir si cela se reproduit. Vous pourriez dire : « Je veux garder le contrôle et m'assurer que nous trouvons une solution. » Soyez préparé. Il est important de parler du harcèlement, même s'il n'a jamais eu lieu. Ainsi, si cela se produit, votre enfant sera mieux préparé à le reconnaître et plus à l'aise pour vous en parler. Établissez un partenariat avec l'enseignant. Dites-lui que vous espérez qu'il vous contactera dès qu'il y aura un problème et que vous espérez qu'il ne vous en voudra pas.